Nuo šiol strange kid officialiais duomenimis pereina iš MSN spaces į LJ. Linko neduodu, nes ten komentarų gaunu pakankamai, ir dabar jau galiu atsirinkinėt skaitytojus. Taigi, neduodu linko, nes noriu, kad skaitytų tik smart enough, kurie mokės susirast. Neturėtų būt sunku, bet reikia truputį (oi, kaip minimaliai) pamąstyt. Taigi, Bye bye.

 

Ai, kas pastūmėjo mane šiam žingsniui? Lost trust in Microsoft. ir labai gera commenting system in LJ. And so, well, bye-bye. (Arba gal dar susitixim LJ :D)

OMGOMGOMG!

Komentuokit (yeah, right) čia.

Na ir gerai. Tiek, kurie sakė, kad aš vis dėl to dar rašysiu, buvo teisūs. Rašau. Nu ir kas. Ai, nu ir gerai. Nereik man jūsų komentarų, nu ir nesvarbu! Rašau dėl savęs, ir gerai.

Not like I have anything to write. Tiesiog.. Bliamba. Nei tėvas, nei sesė nenori kompo! Aš ir pats nenoriu, šiaip jau reiktų eit miegot.. Bet.. Priklausomybė. Laisvas kompas = Tautvydas privalo prie jo būt.

Bet taip nenoriu būt, kad ir Newgrounds nesėdžiu. Nenoriu.. Kad bent jau būtų kas messengery su kuo pakalbėt. Bet ne, nieko gero. Agnė S.(pastaruoju metu geriausias mano draugas) away, Šalnė, kuri kalba "mhmm", Darius, kuris žaidžia, ir Domantas, su kuriuo nežinočiau apie ką kalbėt. Oh yeah, dar yra Nieko_nėr, bet ji neatsako. Screw this. Jei niex su manim nekalba, pasikalbėsiu su savim. Šiaip jau parašiau Bangoj tai, kas svarbiausio šiandien įvyko, tad jau kaip ir nebereik šnėkėt. Bet priklausomybė. Prie kompo tai aš privalau sėdėt.

Pirxiu Labas kortelę, nes pastaruoju metu pradėjau kalbėtis su Agne S. ir nesuprantu, kodėl anxčiau taip nedarydavau. Kadangi ji turi Labas, tai, kad pokalbiai (čia SMS žinoma) būtų nemokami, reik nusipirkt Labas ir man. Taigi, visi pas ką Labas, parašykit čia savo Nr. Nes man įdomu, nu.

Ievai nepavyko nupirkt drožtuko. Neturi ten ieškojau. Fuck. O tušinuką tai sulaužiau. Bet ir nerealus tas tušinukas buvo! Ir kodėl ji man davė tą tušinuką! Juk norėjau paimt paprastą tušinuką, kurį kioske nupirkčiau už 40 ct jeigu kas. Bet neeee... Jai reikėjo man duot vienetinį tušinuką nerealiai gražų žailią su exit ženklu. Ir sulaužiau aš! Nu bliamba nu.

Ryt VKM. Aš turiu sumąstęs planą. Patikrinsiu, ar pas juos legalūs windowsai. :D

Ai, nu, who am I kidding. Neturiu ką rašyt, neturiu! Ir rankos jau nuvargusios, tingi rašyt. Miego noriu. Nu bet.. Kodėl niex neateina ir nepaima iš manęs kompo?! KODĖL!

Nu bet blet. Vis prašot, kad rašyčiau naują entry, bet nekomentuojat, jo? gerai, tai še jums! Kaip jums šis patinka? Labai informatyvus, ir įdomus skaityt, eh? FUCKERS.

O jūs nežinot nei apie Pauliną, nei apie Rasą iš Akropolio (išskyrus IevŠalnę ir Gaudrę I think). Hahaha! O aš žinau.

O jūs žinot, kad man Ema laišką parašė? Well she did! After all these years, she did.. Jėga.

O ko jūs čia dar nežinot..? Ai, prisiminiau ką norėjau akar parašyt. Bet nerašysiu, nes netuiru jėgų. Ten rimtas entry, o dabar tegaliu paisaliot nesąmones.

Bl.. Kada mano priklausomybė baigsis? Noriu nueit atigert sulčių. Bet tingiu.

Ė, o jūs nematėt mano pirmojo Flash ever? Hihihi.. Še: http://www.freewebs.com/apieviska/moterys.swf

Savo nekaltumo imidžui palaikyti buvau nusprendęs niekam šito nerodyt, bet kadangi jau aip neturiu ką veikt, tai galit ir pažiūrėt. Ten yra viena spellingo klaida, bet vis vien. ir spauskit next tik kai pasikraus puslapis. Nes va, ką tik paspaudžiau per anxti, tai į kitą puslapį numetė, o dar į trečią jau nebėra mygtuko. Tai spauskit next tik kai pasikraus pilnai.

Na, taip. Ten mano sukurtas flash'as. Buvo užduotis panaudot tuos mygtukus, ir mokėt įkelt į flash'ą nuotraukas. Na, vieni darė su mašinom, kiti dėjo pics iš jų fave games, o man, na, kaip jau matėt, kai kas kita šovė į galvą.

Ką ten dar galiu pasakyt.. Ką žinau.. you're just wasting your time reading this, you know? Why don't you go do sth else.

Pastebėjau, kad žmonės, kai sužino, jog kalbuos su savim pirmiausia nusijuokia, o po to klausia "O monologu, ar dialogu?". LOL. nu kalbuos kaip gaunas. Nematau big deal tam dialoge, vaje! Nu, šiaip, kaip suprast tą dialogą. Tiesiog. Dialogas gaunas štai kaip.

Aš einu, ir samprotauju. Reiktų pavyzdį sugalvot, bet tingiu, tad labai lėvą pateixiu.

-O kokia graži saulė. O man patinka eit į mokyklą, ten labai linxma, bla bla bla, daug draugų, namie blogai.....

Ir vat, besvarstydamas aš randu argumentą prieš mano nuomonę. Ir šitaip gaunas dialogas.

-Bet ne, Juk mokykloj man negerai sekas, bla bla bla..

-Taip, bet supranti, juk...

Ir tada kalbuos su visais įmanomais argumentais, ir taip išmąstau ginčą, ir kitąkart jei su kuo apie tą priežastį kalbėsiuos, aš jau turėsiu argumentų tiek savo nuomonei pasakyt, tiek atsakyt į jo galimus argumentus.

b et žodžiu. Baigiu kalbėt, nes gaištu ne vien savo, bet ir jū9sų laiką. Man parašė Rasa iš Akropolio, tad einu komunikuoti.

Suckazzzzz! CHA CHA CHA!

Ryt nusipirxiu skate'ą, ir pradėsiu mokintis. Greit nusipirxiu savo fotoaparatą, ir darysiu nuotraukas sau, tokias kokios man patinka.

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Gyvenau 16 metų. Man - tai visas gyvenimas. Tai buvo laikas, kuris truko amžinybę. Per tą laiką tiek daug nutiko! Aš buvau kūdikis, buvau mažas, buvau pirmokas, buvau antrokas... Visa amžinybė praėjo. Ir man baisu pagalvot, kad močiūtė gyveno 80m, which... ~5k. daugiau. 5k.! Jau 2k. tiek pat yra daug, I mean, įsivaizduokit, dar kartą pragyvent tiek pat, 16m.! vėl, dar viena amžinybė! O močiūtė net 5 amžinybes pragyveno! Kaip tai įmanoma? Bliamba, kai susimąstai, gyvenimas nėra tox jau laikinas...

 

Teleportas ir laiko mašina. Noriu pamatyt šiuos inventions.

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Nuo šiol dažniau vaikščiosiu į lauką. Važinėsiu skate'u. Ir klausysiuos mp3 player'io su Eminem, Avril, South Park, ir dar visokių po truputį. Ir ieškosiu ką fotkint. Būsiu su Italijoj Ispanijoj nusipirktais nuo saulės akiniais, even if the sun won't shine. Ir jausiuos gerai. Daydreaminsiu kaip sutinku senus pažįstamus. Arba šiaip pažįstamus. Ir taip darysiu kol nepasibaigs player'io batarkės. Tada važiuosiu pirkt naujų, o po to vėl važinėsiuos.

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Aš nebeverxiu. Klausysiuos muzikos ir dainuosiu rėxiu instead. Verkimas nepadeda. Jis tik įstringa atminty, ir vėliau pastoviai prsimeni, kaip verkei, ir kaip tau blogai. verkt neapsimoka.

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Microsoftas... Užkniso. Išsirašaiu iš mailnig list. Main reason yra todėl, kad visiems kiečiausiems downloads (o jau man atrodo, kad ir iš vis, visiems) reikia windows validation, o mano windows nelegalūs. Bet ir šiaip, microsoft'as griūna. Vis populiaresnės daros open source programos. Ech.. Pochui. Įsirašiau FireFox. Bet naudoju iexplorerį vis vien. FireFox tik šiaip, atsargai. Ech.. RIP Microsoft, RIP.

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

That's all I've got to share right now.

Parašysiu trumpai ir aiškiai, nes užknisa laptop'u rašyt. Mums atvykus į Londoną mama pasakė staigmeną, šiąnakt varom į Ispaniją, kur praleisim visą savaitę. Tai tiek, Peace.

Čia yra paskutinis mano blog'as prieš išskrendant į Londoną (nebent sugalvosiu dar ką parašyt). Ne, aš nieko neturiu pasakyt. Tiesiog.. sigh.. Dabar kažkox lėvas netas, ir kol kraunas flash movies neturiu ką veikt. Turiu, yes, turiu, dievinu minesweeper. Bet tiesiog galvoju, kad per daug laiko prie jo praleidžiu, ir reiktų ką nors naudingesnio padaryt. Na, galiu pasipasakot ką nors. Nors ir nelabai noriu ką pasakot. Man atrodo daugiau nieko nebepasakosiu. Užkniso. Bet kąžin. O dabar ...................Gerai, filmukas išvis užstrigo, which means, kad nėr reikalo dabar žiūrėt flashus. Not the right time, tad dabar rašysiu tikrai šitą................................ galiu pasipasakot apie Newgrounds. Pastaruoju metu beveik visą savo laiką prie kompo praleidžiu www.newgrounds.com. Ne tik žiūrėjau flashus, perskaičiau visą history. Jei tixliau, perskaičiau visą history page, Tom'o Biografiją, ir visą Help/FAQ page. Gali pasirodyt, kad tai viskas, bet ne. Ketinu peržiūrėt visas Collections (OMFG!)! Prie kiekvienos (turbūt) collection yra prirašyta istorija, kaip ta collection susikūrė. Tad sekantis mano tixlas pražiūrėti visus collections. Mhm... Apie Newgrounds matyt tiek.. Ką nors supratot? :D Bent jau papasakojau ką pastaruoju metu veikiau. O ką jūs dar norit paskaityt? KĄ JŪS NORIT SKAITYT?! Jau kelis kartus girdėjau "Tautvydai, parašyk blog'ą". Kai pasakau "Tai ko nekomentuoji, aš galvoju, kad niex neskaito", jie sako "man patinka skaityt, o ne komentuot". Damn, nu gerai, galiu aš rašyt. Ką žinau. Jei tikrai patinka.. Bet tuomet parašykit ką norit skaityt. That's right. Po šiuo blog'u jums tex komentuot ir pasakyt kokius blog'us jums labiausiai patinka skaityt (filosofiniai (žmogus), fantastiniai (Liūtas), pesimistiniai (My life), optimistiniai (Grįžau), lyrics keitimas (Ladies and Gentelmen, I proudly present, a bit changed, James Blunt, "U're beautiful" lyrics!), etc.)??? Kokie jums patinka best? Damn, tik nedrįskit prašyt, kad rašyčiau kaip man ten Londone sekas. Visokius "buvau prie BigBeno, kox nuostabus statinys!" vadinu lame. Tikrai nerašysiu apie Londoną. Jau vieną parašiau kartą, užtex. Nenoriu išplėtot šios temos. Vargu ar man pavyx though, jaučiu grįžęs iškart pradėsiu aprašynėt, kaip vėl atsirado tixlas gyvent and stuf.. I'm so predictable. Tai anyway, pakomentuokit šitą entry (viskas, uo šil nebevadinsiu blog'ais, lėvai skamba. Čia yra entries from now on) ir pasakykit kokie jums labiausiai patinka, ir aš grįžęs pasistengsiu tokį parašyt. Kad būtų lengviau, galit pražvelgt pro mano senų entries archyvą. Paskaitykit dar kartą senus, while I'm out, aš kartą bandžiau, tai manau, vis dar įdomu antrąkart paskaityt senienas ir prisimint nuo ko viskas prasidėjo. Taigi, paskaitynėkit, raskit fainą, pakomentuokit su jo linku (arba bent jau title ir datą kada parašytas, jei nemokat linko gaut) ir pasistengsiu parašyt kokį fainesnį. Cool. Aš dabar tox užsidegęs "entry pagal pageidavimą" mintim, kad tiesiog can't wait. Bus pirmąkart kai rašysiu pagal pageidavimą.. Wow.. Maždaug, kai klientas pasako ko jam reik, o rašytojas turi gaut įkvėpimą no matter what ir parašyt tą dalyką iki deadline date. Wow... Lažinuos niex vis vien normaliai nepakomentuos. They never do. Ech...

Kartą prieš užmiegant jaučiaus karštas. Kūnas po kaldra (naudoju ir visada naudosių šitą žodį) buvo normalios temperatūros, bet pečiai išlindę į orą tiesiog degte dego.. Negalėjau suvokt kas vyxta. Jau įsivaizdavau, kad tuoj pavirsiu Hulk'u. Bet greit užmigau ir nieko nepamenu. 
Ech... Na... Tėtis jau liepia eit krautis daiktus. Suppose I should.. Vis vien neturiu ką dar pasakyt (nors aišku rasčiau, I alwasy do).. Ok, taigi. IKI visiems, ir, any last words? Yes:

Don't expext no "candy or stuff" from me! Ain't buying any, don't even expect any.     

Pradėsiu vest dream diary. Pasak ld4all.com, tai pirmas žingsnis link lucid dreaming. Man sapnai yra kažkas labai nerewalaus, stebuklnigo, nir žodžiais neapaskom. Dievinu sapnus ir labai norėčiau sapnuojant suvokt, kad sapnuoju. Ir daryčiau ką tik noriu! Bliamba, nerealu. Aš tuo netikėčiau, bet Agnė B. tai darė! MOkėjo valdyt sapnus! Jei šiaip būčiau pvz. kokiam saite paskaitęs, kad kažkas moka taip daryt, nebūčiau patikėjęs jokiu būdu.; Bet Agnė. Žmogus, kuris yra šalia. Ne kox žmogus iš kokio forumo. Agnė čia, ji egzistuoja. Todėl tikiu ja. Ir todėl pradėsiu lucid dreming. Ir todėl pradėsiu dream diary. Nežinau ar jau nuo rytojaus, nes reikia užrašų knygutės. Nežinau ar turiu. Pažiūrėsiu prieš einant miegot. Jei neturėsiu, tai ryt nusipirxiu, ir pradėsiu užsirašinėt nuo porytojaus. Ir sapnus rašysiu čia. Pvz. šiandien sapnavau.. 

Kiek prisimenu, pati pradžia buvo kažkokioj vietoj su apvaliom lubom ir sienm. Ten buvo krikšto tėtis... Kažkaip viskas išsivystė į pamokas... Tada buvo konkursas... Ir nuo čia jau prisimenu normaliai. Buvo flash konkursas (matyt tai įtakojo tai, kad ką tik pradėjau lankytis newgrounds.com). Ir aš tiesiog nuoiešiau raudoną mašiną, o žmogus, su kuriuo buvau komandoj (nesupratau kas ten buvo) padarė visą animation, parašė action scriptą, ir taip pat nupiešė savo mašiną. Mes laimėjom, ir aš nejaukiai jaučiaus, kad padariau mažiau nei jis. Laimėjom 100 Lt, ir aš pasiūliau pasiimt 20, ir jam duot 80. Derybos vyko ant balto kalno (matyt buvo sniegas). Kažkas dar buvo ant to paties kalno birš mūsų, ir girdėjo apie ką kalbėjom (tas kažkas buv pažįstamas. Ta prasme sapne aš jį pažinojau. Nežinau dabar kas ten buvo). Ir kol derėjomės, tas, kuris buvo mano komandoj ėjo kažkur kalnu nešdamas kažką.. ir nukrito. Užsimušė. Ir tas kitas tai matė. bet nei aš, nei jis nieko nedarėm. Niekam nieko nesakiau. Tada buvo vakarienė. Buvo mama, ir dar keli žmonės, kurių nepamenu (jei neklystu buvo krikšto tėtis). per vakarienę nieko nesakiau. Visi girė kokį mes gerą flashą padarėm. Ir tik po vakarienės, kai ketinom važiuot namo, aš mamai pasakiau, kad tas kažkas mirė. Mama sureagavo šaltakraujiškai, kaip ir aš sureaguočiau jei sužinočiau, kad kažkas mirė. Aš nuvedžiau jai parodyt lavoną. Ir tada.. Nors mama nieko nesakė, aš staiga supratau kokią aš nesąmonę padariau, kad nieko nesakiau niekam. Staiga pajutau, lyg mane mama kaltintų jog aš jį nužudžiau. Aš jai nei iš šio, nei iš to pasakiau "*tas kažkas kitas* matė, kad ne aš nužudžiau!" Ir suvokiau, kad jis matė, kaip mes kalbėjmės apie prizą, o tuo metu, kai jiskrito, aš buvau netolies, taigi jis galėjo pagalvot, kad aš jį nužudžiau. Pradėjau panikuot. Tada mama pasakė, kad reik visiem pasakyt. Ir mes ėjom. Ir staiga. Atskrido skraidanti lėkštė! Tokia labai didelė, ir su vienos spalvos (geltonos) lemputėmis, bet jų buvo labai daug, ir buvo gražu. Ir mes su mama kritom ant žemės išsigandę. Buvo baisu. Ir tada, skraidanti lėkštė išnyko, atsirado kažkox kitas filmukas danguj, ir mes suvokėm, jog tai kažkox show.

Skraidanti lėkštė buvo labai ypatinga. Labai išdidi, tokia galinga. Man labai patiko.

Paprastai taip gerai sapnų neprisimenu, bet jau vakar nusprendžiau, kad darysiu dream diary, ir dėl to šiandien ryte aš nors ir neturėjau jokio notebook, prisiminęs ką skaičiau ld4all.com, pabandžiau prisimint kuo daugiau iš sapno. Ir todėl, kad prisiminiau tai vos atsikėlęs, aš jį prisimenu dar ir dabar. Jėga.

 

 

Suprantu, kad buvo labai sunku skaityt. Juolab, kad buvo keli žmonės, kurių vardų nežinojau. Turbūt maišės. Ir sapnas neturi esmės. Atsiprašau. Na, čia trumpai pasakysiu sapn esmę, kokią aš pamačiau.

Dažnai jaučiuos lėvai, nes kai būnu su kuo komandoj, aš nuveikiu mažiausiai. Buvo labai lėva vėl pergyvent tai per naujo.

Kai mama sureagavo šaltakraujiškai, be emocijų į kažkieno mirtį, aš pamačiau kaip tai iš šono atrodo. Aš taip norėjau, kad ji ką nors pasakytų, kad elgtųsi kaip tipiškas žmogus. But instead she diin't say nth, and acted just like I would. Na, supratau, kad tai yra žiauriu, nežmoniška. Taip, gal aš tai ir supratau, bet tai nereiškia, kad aš pasikeisiu. Ne. vis dar, jei gaučiau naujienų apie kieno nors mirtį, tiesiog tai suprasiu, ir pamiršiu tą žmogų. I think that's the way it's gotta be.

Kaip norėčiau jums parodyt tą didelę skraidančią lėkštę! Taip išsigandau, bet buvau tox sužavėtas!

 

Atsiprašau už visas klaidas I've done. Žinau, kad čia daug yra klaidų. Rašiau greitai, užsidefęs. Be to, kuo daugiau rašau, tuo daugiau klaidų, right?

 

Well,. ačiū už dėmesį, atsiprašau už klaidas. Ir ačiū, kad skaitot. Noriu pranešt, jog nuo šiol atsakynėsiu į komentus (komentu). Kažkodėl iki šiol turėjau principą neatsakynėti. Bet suvokiau, jog nelogiškas principas, ir nuo šiol atsakynėsiu.

Na, negaiškit laiko daugiau. Iki.

Messengery užsidėjau linką į mano LJ diary. Jei skaitysit, čia galit komentuot. Jei pamenu, ten reik būtinai užsiregistruot, arba kitaip nickas anonimas.

Parduotuvėj einam aš, sesė, ir tėtis.

Sesė: "O, tėti nupirkit šitą! O! O! Šitą! Šitą, šitą!"

Aš:"Tai pirk iš savo pinigų, ko iš tėčio prašai?"

Ji: "neturiu aš pinigų"

Aš: "Marija, mes visąlaik gaunam po tiek pat pinigų. Tai kaip čia išeina, kad aš turiu 800Lt, o neturi nei kiek?"

Ji: "Aha! Aš tai iš Šveicarijos bent jau parvežiau lauktuvių visiem! O tu tai savanaudis! Egoistas prakeiktas! Degsi pragare už egoizmą!"

Aš: "Netiki nedegsiu? Aš sumokėsiu šėtonui, kad nedegčiau!"

 

Aš žinau.Į šią frazę galima labai įvairiai atsakyt. Bet aš vis vien didžiuojuos ja. Labai didžiai pasijutau ją pasakęs. Jei būtų filmą, tai po šios frazės kadras nutruktų, ir rodytų kokią kitą filmo vietą. O ta frazė turėtų nuskambėt rimtai. T.y. Aš labai rimtai sakau "Aš sumokėsiu šėtonui, kad nedegčiau", ir dingsta tas vaizdas. Taip neduodama proga atsakyt, dėl to ši frazė tampa tobula. Ir šiaip.. Gerai čia pasakiau.

Gyvenu namie. Pasidaro karšta. Aš nusiimu drabužių viršų ir sakau Perfect. Pamažu pasidaro šalta. Ir aš gyvenu namie, man šalta. Laikas į vonią. Prisipilu labai karšto vandens. Sunku įlipt, bet prisiverčiu, ir sakau Perfect. Po kiek laiko karštis tampa nepakeliamas, ir aš maudaus, o man karšta. Laikas lipt iš vonios, nuleidžiu vandenį ir stoviu po šaltu dušu, ir sakau Perfect. Šaltas dušas pasidaro per šalta, aš išlipu iš vonios. O vonia, įkaitus nuo garų, ir tada sakau Perfect. Kol išsiplaunu dantis, man pasidaro per daug karšta, ir išėjus iš vonios sakau Perfect. Galiausiai outside vonios man pasidaro per šaltą, ir aš vaikštau, ir man šalta. O tada laikas miegoti. Einu miegot, užsikloju, ar paskutinį kartą tą dieną sakau Perfect.

 

 

Manau nevykęs, bet, ai, pažiūrėsim iš komentarų.

Čia parašiau "Bitėj". Manau, kad ten tokie renkas, tai jiems čia, na.. net nežinau kaip pavadint.. Lai pažiūri iš šono, kaip tai atrodo. Tai štai:

Aš klausau.. Repo, hiphopo.. Na, labiausiai patinka Eminemas ir 50 cent. Na, dar P.Diddy, Nelly, ir šiaip, visa ką per MTV rodo. Aš kietas, ar ne? Yo, niggas. Yeah yeha yeah. Motherfuck, niggas, *kekšė*es, oh yeah. *bliamba* *bliamba* *bliamba*. Yo, yo, yo. Na, aš vaikštau su apsmukusiais džinsais, ant kurių užrašyta "G-Unit". Tixliai nežinau, bet man atrodo, kad ten tokia labai kieta grupė, kaip D12. Ir tipo.. Ai, nu, tai tipo triusikai būtinai turi matytis iš už kelnių, nes taip ir krūčiau. Ai, č rashau su ch. Jo, uzhmirshau visai. Ash shitaip rashau. Na, ir dar, kaip ir visi, ash pakvaishes del Londono. Ir dar.. Dar.. As kartais iterpiu kokia anglishka fraze, irgi, kad kieciau atrodytu, nes shiais laikais kalbet anglishkai yra labai kieta. Tiesa, ish anglu turiu vos 6, na, bet kalbet moku beveik gerai. Yo, u niggaz, yo.. Amm.. Db negaliu sugalvot kaip iterpt kokia fraze, bet dar idesiu. oh, ir dar, jei nori but kietas, butinai privalai RasHyT VA shITaiP. NA, BeT TaIP RAshO TIk KIecHiAUsi. aŠ Tai tInGiu, Ir nePaTogu. 50 cent valdo! noriu uzhauges vazhiuot i Anglija ir ten gyvent tarp niegeriu, ir but gengsteris. Oh, kaip tik jesteday nusipirkau skarele, , nes pamachiau per eminemo klipa, kad jis taip neshioja. vadinas ir ash turiu turet. be to visi mano draugai irgi tokias turi. O ar sakiau kad rashant skirybos zhenklai visai nesvarbus? visishkai nereikia praktishkai. Na, bet tashkus galima det kad atsiskirtu sakiniai. Praeita savaitgali buvo mano draugo hapy-birthday. Tai pasitusinom normaliai, daug ishgerem, ir zholes buvo. Buvo fysna. Zhodzhiu, trumpai tariant, visos mergos manes nori, ir visi bernai nori su manim bendraut. O, uzhmirshau paminet kad su draugais reikia kietai pasisveikint. Ishmokom ishh uvairiu klipu per mtv. Na, tai va. Moxlai man aishku nesiseka, bet uzhtat bent jau turiu daug draugu, ir gerai praleidzhiu laika. O tai juk svarbiausia. P.S. (kad ir ka tai reikshtu) mane galit rast mirc'e, nickas gangsta_tautvis_superfly

Yra trys jausmai kurių negaliu paaiškint, ir dėl to juos toleruoju. Šie trys jausmai yra nevaldomi, ir juos suprantu, juos toleruoju, kaip jau sakiau. Visų kitų jausmų NETOLERUOJU. Pagrinde tai pyktis. Nekenčiu pykčio. Aišku, suprantu pirmą reakciją, neapmąstytą. Atleisčiau, jei kas staiga užpyktų ant manęs ir aprėktų, jei tik paskui atsiprašytų. Bet šiaip pykčio aš nekenčiu. Pavizdys: akių ir cekių kova dėl šimtadienio. Durnės jūs. Nežinau kas pradėjo, bet tas kas pradėjo yra durnius. Taigi,jau supratot, kad pykčio aš netoleruoju, ir pagal mane jis yra valdomas. Taigi, grįžkime prie tų trijų, kurių aš nevaldau, ir dėl to leidžiu kitiems nevaldyt. Taigi, so far it's šaltis, smalsumas, ir.. Fuck, nepamenu. Tikrai yra trečias.. Blyn, fuck it. Vėliau parašysiu. Anyways, šiame entry susikoncentruosiu ties smalsumu. Pas mane šis jausmas yra labai didelis. Ir todėl tikrai suprantu, kad jis gali būt nevaldomas. Todėl smalsumą toleruoju. bet štai ko aš netoleruoju tikrai: paslapčių. Yra paslaptys, kurių tikrai negali niex žinot, I know this thing. Bet blyn, neapkenčiu kai išskyrinėja kas gali žinot paslaptį, o kas ne. Pvz. aš viską išsipasakoju visiem. Nu ir kas?! Nesuprantu aš paslapčių! Tai nelogiškas dalykas! The situoation, kuri privertė mane tai prisimint, yra.. Vytautės paslaptis, kurią, pasak Ievos žodžių, "visi žino". Visi išskyrus mane, huh? Aišku, čia nėra taip, kad paslaptis yra apie mane, ir ik aš vienas galiu nežinot, nes iš tikrųjų tai kiek klausiau, niex nežino. Bet Ieva ir Šalnė žino. Ir Aušra, ir Aistė. Bet kodėl kai aš šalia sėdžiu ji užsimina apie tą paslaptį, bet nepasako kokia ji? Ar bent įsivaizduojat kaip aš kenčiu? Tas smalsumo jausmas, jis žudo.. Atrodo, lyg galėčiau nužudyt dėl tiesios (čia labai perdėtai, įsivaizduok, kad tiesiog yra tox pasakymas, k?). Smalsumas.. Nekenčiu smalsumo, nelogiškas jausmas. I mean, žmogus nesako kažko man, kox man skirtumas? Tikrai, logiškiausia būtų pamiršt. Bet bl, tas jausmas mane privertė 2 dienas to nepamiršt. kas yra paslaptys? Tai nelogiškas dalykas. Aš nekenčiu, kai žmonės apkalbinėja kitus, bet nesako jiems į aks. Paslaptys yra lygiai tas pats. Ir iš vis, išsiplėčiau pernelyg, ir vis vien tą patį sakau. bet čia tox dalykas, apie kurį kad ir kiek kalbėsiu, vis vien nesijausiu išsikalbėjęs. Dar vienas tox dalykas yra Eminemas. Aš labai norėčiau, akd žmonės suprastų. Bet tai neįmanoma. Jie niekad nesupras. Todėl aš net nepradedu apie jį kalbėt. nes vis vien neapsakyčiau kox jis protingas. Beje, frazė. Eminem's a genius. Galiu pasakyt, kad yra Koryna's approval.

trumpai tariant, maldauju jūsų. Nekalbėkit prie manęs paslapčių, nes tas jausmas mane nužudys. Arba privers ką nors nužudyt (atsiprašau, vėl truputį perdėjau.. Nu, tas blogis, veržias, juk suprantat..).

Ir iš vis, nesuprančiu paslapčių, ir nekenčiu paslapčių turėtojų. Tai yra išsigalvojimas (va! Šito žodžio ir ieškojau! Išsigalojimas, va šitaip ir norėjau apsakyt paslaptis. Džiaugiuos, kad atradau tą žodį. Dabar jausiuos išsikalbėjęs, thank god.). Išsigalojimas.

 

Previously on "My current situation":

*patys prisiminkit, kas ten buvo, kodėl aš turėčiau primint*

Anyways, not much left to say. Bet vis dėl to pasiėmiau daugiau laiko, just in case sugalvosiu ką rašyt. Taigi, aš tik norėjau pabaigt aną. Nebaigiu sakyt, kad su mama taip nbūtų. Mama neleistų sesei tokiu laiku daryt Nd., juolab savaitgalį, nes turėjo 3 dienas. Mama visąlaik reguliuodavo, kad kas savaitę kiekvienas iš mūsų sutvarkytų po kambarį. Without mom, it's gone. Niekam nebereikia tvarkyt kambarių. Aš labai džiaugiuos, kad samodm šeimininkę. Ji kartais sutvarko kokį kambarį. O šiaip tai, be mamos betvarkė. Everything's just not right.

Some other news:

Pamečiau tėčio tušinuką. Kadangi tėtis labai jautrus pastaruoju metu, norėčiau jį atpirkti. Bet NE! Lietuva tokia atsilikus, kad net, atrodytų, paprasto dalyko - tušinuko neturi! Niekas nėra girdėjęs apie tušinuką, kuriame būtų ir pieštukas. Šeiminikė apie tai pasakė "visokių stebuklų šiam pasauly būna". Nu bliamba! Paprastas tušinukas-pieštukas. Atskirai tai pilna tokių turbūt, o Lietuvoj kartu tai nėra! Tai ką man dabar daryt! Tai buvo tėčiui dovana iš kažkokio vengro. Blyn, fuck it. Sušikta Lietuva, tušinukais negali apsirūpint. Cost does not matter! please, anyone, jei kadanors pamatysit kur nors tušinuką-pieštuką(-raudonos spalvos tušinuką), nupirkit man! Grąžinsiu pinigus!

OMG! Aš jum dar nepasakojau apie anglišką sapną? jau seniai tai įvyko, žinokit, kartą sapnavau angliškai! Dabar kai pasakiau tą sakinį, jaučiu, kad jau esu tai sakęs. tai jua turbūt aprašynėju. Bet nerealu, ane? Amm.. Tai daugiau jokių news nebėra. Ech, sucks, džiaugiuos šia savaite. Tėtis po pietų dirba, meaning, po pamokų jo nėra iki 22:30, meaning, I'm living a perfect life. O aš turbūt eisiu į tą arklį.. Ką tik nusprendžiau. Vis vien, nejau namie būt, prie visokių.. Tiek to, nebaigsiu šio sakinio. Eisiu į arklį, bet negersiu. oh yeah, turbūt bus labai smagu. Yey blyn. Bliamba, nu žodžiu. Baigta. vis vien kažkaip lėvai rašau, tikrai ne kaip vakar. Vakar man atrodo fainai rašiau, ir buvo tox entuziazmas rašyt, o dabar.. Dabar nieko gero, noriu žaist. Ai, dingstu. Šiandien išleidau 14Lt blyn! Ech.. Baigu,viskas, vis vien tik skundžiuos...

O Agnė nejau tikrai pro langą mėto daiktus sesės? Jei aš taip padaryčiau, nors ir sesė būtų kalta, tėtis lieptų man nueit ir paimt. Agnė gyvena tobulą gyvenimą, ir logika valdo. Šiuose namuose logikos nėra, reik surast sistemą. Aš suradau, bet ji man nepriimtina, užknisanti, ir nelogiška. Sunku gyvent su bukapročiais. Ech, kox aš kietas, įsivaizduoju esąs protingiausia būtybė pasauly. Blyn. Tos nuotaikų kaitos.. Ir ta atmintis! nekenčiu savo atminties, ji tokia prasta.

Baigta, galit grįžt į savo kasdienį gyvenimą, baigta, pabaiga. Ate.

 

Ok (argi neoriginalu šitaip pradėt naują blog'ą?). Turiu apie 10min išsikalbėt. Žinau nuo ko pradėt. Va, argi nejuokinga? Ateinu į space'ą, pasižiūriu į most recent comments, ir pamatau naujų prie blog'o pavadinimu "pradedu mokytis, pažadas" (ar pan.). Ir ką jūs galvojat? Tada prisiminiau, kad dar namų darbus reikia daryti! O juk jau 22:20! Na ką gi.. Bet iš vis? Kada aš taip sakiau? Neprisimenu, tikrai. Nejau aš vėl prisižadėjau gerai mokytis? Blyn (vienas iš tų žodžių kurie ilgam įstringa), kaip lėva (Lėva, ne Ieva).

O.. Mano gyvenime dabar yra.. na, jei reiktų apibūdint vienu žodžiu, tai tikrai nebūtų sunku: Betvarkė. Man tiesiog šlykštu čia gyvent. Ir kalbu ne vien apie fizinę, matomą betvarkę (kuri irgi yra huge), aš taip pat kalbu ir apie visą namų sistemą. Čia viskas ne taip. Pagaliau supratau, kad mamos reikia. Be mamos niex čia neprisiverčia nieko daryt. Visa šeimyna kažkokių.. Debilų. ir aš neišimtis.  Bet.. Tiesiog.. Viskas, viskas kitaip. Ir tėvas kažkox pasiutęs. Ilgai neaiškinsiu, tiesiog pateixiu pavyzdį:

Močiūtei prie vaistų reikia pavalgyt ką nors. Jai jau buvo laikas imt vaistus. Ir jai buvo įdomu, ar darytis sumuštinius, ar jau greit bus valgyt, ir palaukt. Ir, kadangi ji sunkiai vaikšto, pasiuntė mane paklaust tėčio, ar greit bus valgyt. viskas atrodė maždaug taip:

-Tėti, močiūtė klausia ar greit valgyt bus.

-*neįsivaizduoju ką jis ten atsakė. Viskas ką girdėjau buvo triukšmas, aš dėjau į kojas pas močiūtę, užsidariau duris, ir laukiau, Esmė buvo maždaug tame, kad jis pradėjo skųstis, jog mes prie lendam, kad jis nelaiku valgyt daro. Ar pan. Nežinau. Taigi, po brūkšnio ši pastraipa turėtų būt parašyta "Triukšmas"*

Ir, jis pastoviai kartoja, kad niekam jo nereikia, jis tuoj nusižudys. O, argi nejuokinga? Pradėjo kalbėt apie savižudybę (jau panaudojo šį žodį) Penktadienį, po filosofijos pamokos apie savižudybę. Na ką gi. Tėti, I can only wish you luck (I'm writin in english just in case he gets to read this, I don't really want to say this to dad, it's just sth I want others to see I'm tellin my dad). I failed, hope you won't.

In other news...

Oh, tėčio psichavojimu jau pasiskundžiau, reik ir sese pasiskųst. Trumpai tariant, ar su ja nebebendrauju. Ilgiau kalbant..

Na ką gi, vėl pavizdys, pavyzdžiai geriausiai apsako tai, ką noriu apsakyti.

It's 23:00 and I want to sleep. Aš pavargęs, nes ką tik išėjau iš karštos vonios (o karštoj vonioj gi labai pavargsti, bent jau man taip būna). Tai buvo tokia būsena, kada lengvai užmigčiau. Man taip retai būna. Dažniausiai guliu lovoj ir "skaičiuoju avis" (šitą frazę pasakiau pirštais rodydamas kabutes) . Bet tada tikrai norėjau miego. Bet, Marija. Marija Sekmadienio naktį nusprenė daryt namų darbus. Šviesa išjungta, radijas groja. O aš verkiu. Yup, aš tikrai verkiau. Gan labai. Galiausiai labai neištvėriau, maždaug 00:00 (bent jau man taip atrodė, nes labai ilgai gulėjau lovoj) nuėjau pas tėtį, kuris beje, dar buvo prie kompo, ir paprašiau, kad sudrausmintų Mariją. Jis liepė jai išjungt radiją.

Tiems, kurie nesuprato, nevarkit, ir neieškokit prasmės. Šviesa dar ilgai buvo įjungta.

Tėtis grįžo... Ate. 

Viskas. Jau mokysiuos. Privalau. Po Šveicarijos dar nė karto nedariau namų darbų. Metas pradėti. Ir šiaip, jau reikia mokytis. Manau dar spėsiu atsigriebt už visus tuos tinginiavimo metus. Privalau. Su močiūte kalbėjau. Bliamba, net neįsivaizdavau, kad ji tokia protinga! Ji labai protinga! Pirmąkart turbūt taip ilgai užsikalbėjau su močiūte, ir tik dabar pastebėjau, kad ji protinga. Dėl jos pokalbio ir nusprendžiau, kad turiu mokytis. Aš privalau. Ryt ryte pirmiau padarysiu namų darbus, ir tik po to sėsiu prie komo. Pažadas.

Blyn, nu. Močiūtė paklausė "tai kada supažindisi su kokia mergaite?"! Pastebėjau, kad tokie klausimai iš kitų jau gan seniai atsirado. bet tiesiog ignoravau, nekreipiau dėmesio, juk jie suaugę.. Bet kai močiūtė paklausė... Juk.. O.. bet gi... Per filmus visąlaik rodo, kad tėvams vaikai visąlaik bus maži vaikai. Bet su manim visiškai atvirkščiai. Visokie dėdės ir tetos tai jau seinai klausinėjo panašius klausimus. Vėliau babytė. O po to tėvai. Bet tai nieko tokio. Aš to net nepastebėjau. Tai atėjo į mano gyvenimą labai po truputį, ir išmokau to nepastebėt, ir prisitaikyt. Bet močiūtė! Tai buvo šokas! Aš gi turiu būt mažas vaikas jai! Telikas meluoja! Kodėl?! KODĖL! Blyn, ir dar iš visų pusių klausimai "ką darysi po mokyklos?"... Damn! Visi nori, kad būčiau didelis! Bet aš tiesiog negaliu, AŠ NEGALIU! And the pressure is huge! Visi nori, kad būčiau subrendęs, atsakingas paauglis. NNnnnnneeee.... *shaking* Nekenčiu.... Nenoriu užaugt.. Nenoriu keistis.. .Aš konservatyvus, man nereik pokyčių. Viskas gerai man, nenoriu galvot apie ateitį, juolab, kad ji išauštų. Aš nenoriu būt didelis, nu. Aš vaikas! Aš strange kid! Aš gi dar su jo-jo žaidžiu! PO perkūnais3! Kodėl mano smegenys nebręsta taip, kaip visų? Kodėl aš ne tox, kaip visi? Blyn nu. Fuckin fuckers motherfuckin fuck you stupid fuck! AAAHHHH!!

Nenoriu užaugt, nenoriu ir būt paauglys! Aš strange kid, ir noriu tox likt!

Man gaila protingų minčių... Don't get me wrogn, protingos mintys nėra kažkas "protingo".. Tai tiesiog.. Įdomios mintys.. Aš vadinu jas protingom.. Manau, kadtikrai galima jas taip vadint.. Bet blyn, kaip man jų gaila.. Mane tiek daug jų aplanko.. bet kada.. Kai sprendžiu matieką, kai kalbuos su draugais, kai einu kalbėdamasis su savim, kai šiaip einu tyliai (tokiu atveju mintis būna labai juokinga, ir aš nei iš šio, nei iš to nusijuokiu garsiai), kai guliu lovoj, kartais net kai sėdžiu prie kompo (labai... retai), o ką jau kalbėt, kai rašau rašinius. Blyn kiek jų daug! Ir jos tokios trumpos! Vos atsiranda, op kelių akimirkų išnyxta! Nekenčiu! Tai tokia didžiulė kančia! Aš tiek daug turi pasakyt, bet nieko neprisimenu. Nekenčiu savo atminties ir šiaip. Labai prasta. Kartais pamirštu, kiek man metų, ir netyčia pasakau "17" (šitaip visai neseniai buvo, ki močiūtė paklausė. Jei ne šalia stovinti sesė, aš net nepastebėčiau, kad suklydau). Ech.. Nepatinka man iš tikrųjų šis gyvenimas. Savižudybė tikrai yra protingiausia option, ir tai yra mano paskutinis žodis apie tai. Nes šis gyvenimas tikrai beprasmis. Taip, galbūt gyvensiu LABAI ilgai.. Galbūt galima per gyvenimą jaust visokius malonumus, daryt kas patinka, ir būt laimingu.. Bet vis vien, kas iš to, jei tai vis vien baigsis? Anxčiau ar vėliau, bet baigsis? Juk kad ir kaip laimingai gyventum, gyvenimas niekada neapsieina (nzn kaip rašos) be rūpesčių, skausmo, liūdesio, ir pan. O aš tokių dalykų labai nekenčiu. "Per kančias į.. Žvaidždes?" Taip sako? Interpretuoju savaip: "per kančias į laimę" . Bet man kančios niekada nebus tinkama kaina laimei. Aš nenoriu kentėt tam, kad pabaigoj būčiau laimingas. Neapsimoka. O jei gyveninas nepasiūlo galimybės visada būt laimingu, jis yra beprasmis. Reikia nusi\udyt, ir žiūrėt kas bus. Logiškiausia manyt yra, kad nieko nebus, Tu dingsi. Manau, kad taip ir yra. Bet aš, kaip ir visi žmonės, esu linkęs tikėt į kažką nerealaus. Kažkokia durna savybė, bet taip, ir aš ją turiu. Taigi aš tikiuos, kad po mirties bus naujas gyvenimas. Tave įmeta i random pasaulį. Tarkim dabar, mes visi esam sumesti į šitą pasaulį, bet yra begalybės kitų sielų, gyvenančių pasauly, niekaip nesusijusiame su šiuo. Ir bent vienas jų yra "rojus" - vieta, kur nereikia kentėti tam, kad galėtum būt laimingas.. Vieta, kur laimė yra duodama už dyką, visiem (nepriklausomai nuo rasės ar socialinio lygio :D). Ir kad tą vietą pasiektum nereikia, vėl gi, gerai pragyvent šį gyvenimą (nes vėl tai būtų "per kančias į laimę"). Užtenka mirt. Ir reikia tol žudytis, kol nepatexi į "rojų".

bet ne, bliamba, aš nesižudau, galit net neabejot. Mane stabdo:

Baimė. Aš tiesiog neišdrįsčiau žudytis. Tas bandymas su pagalve buvo visiškai niekas, šiaip iš smalsumo pažiūrėjau, tai tiesiog akivaizdu, kad nebūčiau nusižudęs. Aš bijau šokt po mašina, nuo tilto, arba, yuck, pjautis venas, o pasidusint neišeina. Bijau, nedrįstu.

Gyvenam tik vieną kartą. kad ir tikiuos "rojaus", bet logiškai aišku, kad gyvenam tik 1k. Na, būtų durna žudytis iki bent prasidės rimti rūpesčiai. Juk tokia galimybė, gyvent, ir būt protinga, mąstabčia būtybe, ne visiem pasitaiko. Reik išnaudot, išspaust kiek galima iš jos.

Smalsumas. Man labai įdomu, kas bus toliau. Aš noriu pamatyt, ar tie klasiokai išsikraustys į Londoną. Noriu pamatyt, ar teleportas bus išrastas. Ar bus 3 pasaulinis? Ar egzistuoja protinga gyvybė už Žemės planetos ribų? Ar atsiras lygiavertis priešininkas Microsoftui? man viskas įdomu. Aš noriu sužinot kuo daugiau, nes turiu jausmą, kurio negaliu niekaip paaiškint: smalsumą.

Na, turbūt last, ir deffinatelly least yra artimųjų dejonės. Šiaip, vis vien, juk mirsiu, tai manęs nebebus, nieko iš vis nebebus. Su manim mirs ir visas pasaulis. Tai suprasdamas pernelyg nesijaudinu dėl tų žliumbeklių artimųjų.. Na, bet, čia tipiškas visų pasiaiškinimas, kodėl nesi\udo, tai manau reikia ir man įrašyt. Tiesą sakant, kai pagalvoju, o kas jei mirčiau anxčiau nei močiūtė? Vat šito tikrai negali įvykt. Kai pagalvoju apie tai (o dieve, dabar kaip tik galvoju, ir pradeda ašarot akys.. Siaubas), tai tikeai labai nenorėčiau, kad močiūtė tai patirtų. lazda turi 2 galus. Aišku, man daugiau niex neegzistuos, bet vis dėl to, pasaulis išlix.. Ir nenorėčiau, kad močiūtė tai patirtų. Man px dėl visų kitų, nes visi kiti yra prtingi, o jei ne, tai patys kalti. Bet močiūtė yra kitas reikalas. Oh, beje, dabar pagalvjau, kad turiu 2 močiūtes. Iš tikeųjų, antra, katra gyvena Kaune.. Ją irgi priskiriu protingiems. Ji dar palyginus jauna, ir ištvertų. O vat šita močiūtė, kur dabar kitam kambary žiūri kokis pramoginius šokius, ar kokią laidą per LRT.. Ji man dažnai pasakoja, kaip ji verkia, kai aš išvažiuoju kokiai savaitei pvz. Dieve mano.. Arba, kai matydavau ją verkiančią, kai mama ilgai naktį negrįždavo.. Ojoj.. Šis žmogus yra labai jautrus.. Ji neiškęstų mano mirties.. O visiem kitiem noriu kai ką pasakyt.

Jei mirsiu (tikrai nesižudysiu, prisiekiu, jei mirsiu, tai nebent netyčoa), neverkit blyn! Ir nelaidokit! O dieve, tikrai, draugai, mano adresas: Architektų 40, 21. Jei mirsiu, nusiųskit čia linką į šį blogą tėvams. Nenoriu, kad mane laidotų. Blyn, nekenčiu kapiniūų. Jos užima vertingą žemę! Jūs tik pažiūrėkit, kapinės tokios didelės! Juk jei nebūtų kapinių, jų vietoj galėtų būt tiek daug visokių kitokių dalykų! Aš nenoriu prisidėt prie tokio dalyko. Mano kūną sudeginkit! Nors.. O dūmai kenkia dangui? Bliamba.. Mano per mažas išprūsimas, kad galėčiau mąstyt šia tema. Bet, galutinis mano žodis yra: nenoriu būt palaidotas. Ir šiaip, nesigailėkit manęs. Mirt aš noriu, tai buvo mano noras, ir nereikia gailėtis. Geriau pasidžiaukit, kad pagaliau išsilaisvinau. Aišku, galit verkt. Turbūt ir aš verkčiau, jei kas mirtų iš draugų.. Tai natūralu ir nekontroliuojama. Bet, nesigailėkit. Durnystė. Ir, o dieve! Nesidėkit juodų drabužių dėl gedulo, ir pan. :D Kox šūdas! Užtenka, kad Koryna, Agnė, Domantas (ir Ieva?) niūriai ir juodai atrodo. (hihihi.. Iš tikrųjų tai neprisimenu, ką šiandien kikvienas jų buvo apsirengęs. neprisimenu, ar jie tikrai vis dar juodai rengias. bet man likus tokia mintis, kad šie 3 (4?) žmonės yra visąlaik juodi. jei klystu, atleiskit.) Nepatinka man kai žmonės būna juodai apsirengę. Aišku, čia viskas skirta giminėms, nemanau, kad klasiokai rengtųs juodai, ar laidotų mane, ar šiaip būtų kuom nors susiję su tuo. Tai visą šitą nusiųskit tėvams, jei kartais kada netikėtai mirčiau.

:D Viskas, ką čia parašiau, .. To nereikia rimtai priimt. Aš tikrai nesiruošiu žudytis. Ir visą tai parašiau normalios nuotaikos, man nėra jokios pesimistinės fazės. Tiesiog, išsikalbėjau apie tai, ko niekad nedrįstų sakyt. Na ir gerai. palengvėjo. Turėjau daug laiko, todėl viską išsakiau šia tema. viskas, išsikalbėjau, dabar man tuščia. Labai gerai. Netyčia man čia gavos šia tema rašyt, nesitikėjau pats. Net neprisimenu, kaip galima iš "mane aplanko daug minčių" pereit į "čia testamentas, mirties atveju nusiųskit tėvams" . Keista, a? :D Nu ok. Baigiu. Blyn. Kartais pažiūrėdamas į ekraną pamatydavau klaidų (praktiškai visąlaik pažiūrėdamas į ekraną pamatydavau klaidų), tai vadinas čia jų labai daug. Atsiprašau dėl to. nesuprantu, kaip taip įmanoma. Lyg tais, kai rašau, viską normaliai darau. Jaučiu, kad visas raides paspaud\iu, visąlaik SHIFT laikau, kai reik didžiosios.. Bet vis vien, raidžių trūxta, o pirmos sakoinio raidės dažnai yra mažos! Atsiprašau, I did my best to prevent such mistakes. Net nežinau, ar taip galima sakyt. Whatever, baigiu. Jau išsikalbėjau. Čia turbūt bus labai ilgas blog'as..

Tai, tiems, kurie prisivertė perskaityt, sakau Ačiū (nes man gera, kai kas skaito), ir Atsiprašau dėl klaidų.

 

Labanakt, Geros dienos, ................. (enter linkėjimas (nejau "a wish"?) you want to get here)  

Per MTV šį savaitgalįį buvo "Songs that made them famous weekend". So, rodė daug senų dainų. Ir kartą, įjungęs MTV pamačiau dainą, kurią tik kartą buvau matęs, bet ji man tada labai patiko. Kalbu apie Beastie boys "you gotta fight, for your tight, to party".  Ir štai, pamatu tą dainą, neprisimenu kokia, prisimenu tik, kad man patinka..

Laukiu priedainio, žinau, kad priedainy pati esmė, o kai išgirsiu priedainio pradžią, galėsiu pats dainuot... Taigi laukiu įtempęs ausis priedainio..

"You gotta fight!", taip, prisiminiau! Yes, faina daina! Toliau dainuoju pats:

For your right!...

To freeeeeeeeedom!

 

Ar tai ką nors sako apie mane, or what? Labai nustebau, kad dainoj ne taip dainuoja.. Įsiklausiau, kaip..

"To paaaaaaaaaaartyyyy"

Oh, tai šitaip.. jo, žinojau, kad party.. Bet kodėl dainavau freedom? Damn, nustebau labai..

Pretty funny, eh?

Sugalvojau praskanuot kompą. Rado 18 infected objects (17 iš jų buvo iš tėčio documents ir settings). Viską ištrynius paleidau žaidimą, ir.. OMG! Nebestringa! Kodėl aš anxčiau nepagalvojau, kad čia nuo viruso? Nes praleidau tą faktą, jog kompas pradėjo striginėt po Šveicarijos. O juk kai mes buvom Šveicarijoj, tėtis čia buvo vienas...

Jau išsikeičiau savo pinigus. Dabar iš viso savo pinigų turiu apie 700, gal kokius 650. Maždaug tiek. Faina, kai išsikeičiau pinigus Snoro banke, ir gavau monetų. Jos tokios.. Naujos.. Taip gražiai žvilga.. Labai gražu.. Grįžęs namo, įdėjau pinigus į taupyklę. Joje ir tai jau buvo pinigų. Vos jau telpa ten. Ir bliamba, kemšant pagalvojau "Labai jau čia daug tų pinigų. Jei dingtų, aš nepastebėčiau..Pavojinga" ir nutariau, jog pavojinga dabar laikyti ją tokioj atviroj vietoj. Dar kokia sesė ar tėtis susigundys "pasiskolint". Neeee....... Neleisiu. Mano pinigai. Nereikia, kad atkreiptų dėmesio. Reik, kad niex nepamatytų, jog iš vis turiu tokį dalyką kaip taupyklę. Jei kartais bandys specialiai ieškot, ta kad ir nerastų. Ir paslėpiau.... Oi, aš ją paslėpiau.. Niex neras! Ir nesakysiu jumsM Adresą tai galit susižinot, dar ateisit ir paimsit! NIEX NEGAUS MANO PINIGŲ! JIE PASLĖPTI, IR JIE YRA TIK MANO, MANO VIENO! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHA!!!!!!!! I'M RICH! i AM RICH!

 

Kad tik nerastų sesė.. Žinau, kad ieškos.. Ir tėtis, jis irgi.. Ir šeimininkė (tokią nusisamdėm, dabar 3days/week ateina aptvarkyt), ji irgi, svetima, pavojinga.. Kad tik nerastų.. Žinau, kad ieškos.. Aš žinau.. Ir močiūt.. Taip, ji tik apsimeta, kad blogai jaučias, ir nevaikšto.. Iš tikrųjų, kol manęs nėr namie, ji ieško mano taupyklės.. Žinau.. Visi jūs žmonės tokie..

 

Ojej, man atrodo kažkas krebžda mano kambary.. Ne!........

Agnė B. yra protingiausias mano sutikras žmogus. O jei ne, tai tikrai bent jau iš protingiausių. Prie tokių žmonių dar įeina mano turtingas dėdė, ir ... viskas. Tokių protingų daugiau nesugalvoju. Gerbiu labai šiuos 2 žmones.

Išvažiavau į Šveicariją. Palikau užrašą "I do not belong here. So long, my friends". Niekam nesakiau "jau išvažiuoju, iki". My plan was.. With that message I wanted you to think I suicided. Po to ateinu Antradienį į mokyklą ir padaryti staigmeną. Deja, nieko nesigavo. Pasirodo kažkada užsiminiau apie tai Ievai, o ji gi, sugebėjo tai prisiminti. Wow. Ok, so maybe žmonės nemano that I sucided. At least I'll make a surprise. Nooo. Grįžęs juk aišku, kad prie kompo sėdau. Aišku, messengery reikia nusistatyt invisible, arba išvis išjungt. Aš taip ir padariau, išjungiau. Bet štai kur buvo klaida:

Grįžus inboxe radau (na, ne tik) laišką iš microsofto (aš užsiregistravęs, tad kiekvieną savaitgalį gaunu. Tai ne esmė. Bet esmė yra..), ir jame tarp siūlomų downloads buvo Microsofto programa pelei (ir klaviatūrai, bet mano klaviatūra ypatinga, ji turi savo programą, tad manęs nesudomino). Aš atsisiunčiau.Įsirašiau. Reikėjo restartint kompą. (truputį palaukiau, pabaigiau žaidimą..) Restartinau. Ir, na ką.. Pelės nebėra. Vadinas negaliu pasikeist messengerio status. That means I'm busted. Well of course, taip ir buvo. Ieva pirma pasisveikino, greit prisijungė Šalnė, ji taip pat.. Kol su jom kalbėjau, pamaniau, jau vis vien matyt daug kas pamatė. Taigi, tiesiog pasikeičiau topic'ą pagal nuotaiką, ir pasidaviau.. I'm busted.. So the whole surprise was ruined. Sad, truly sad. O man taip buvo įdomu. Sure, plenty of ppl didn't know I'm coming, but still, sad.

Dar noriu Agnės S. atsiprašyti. Kažkaip neišėjo normaliai pasisveikint. Tai, Agne...

Labas! :D

OMG! I won?!I didn't even dream of winning this award!Wow, I'm so shocked! Ok, so here's the list of ppl who I want tio thank <išsitraukia lapelį> :...

 

Supraskit.